有趣的汉字的笑话

1.关于有趣的汉字笑话

会”字新解 儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。”

儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。

男方的父亲给市里的亲家来电报 问:“能来多少人?好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”

他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑 齐。”

阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”

“啥?我 读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!” 屈原医生 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。

“胡说!” “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”

营 业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便 问;“这个开字怎么上面多了竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”

女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!” 何必在乎 胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。

一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少 两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久 仰。”

陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?” 打赌 看台上,两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写! “甲队准输。

否则,把我的姓横写!” “你贵姓?” “姓田,你呢?” “姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓?” 姚曰:“姓姚。”

李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女猖的女字?” 姚听其语,亦转问之,答以姓李。 姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?” 官话 南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步, 说官话。 一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”

家人不懂,瞪眼下视。 某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓官话粥叫稀饭, 竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那 箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么?” 先生 甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人? 乙:先有男人呗。

甲:根据什么? 乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗? 亡羊补牢 某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡, 死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死了,再去 供太牢,也不算迟。

意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊 有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。

一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不 知道是什么意思,就去问爸爸。 他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个 词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽, 这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。”

作文用老秤 语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?” 学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

女上男下 余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉 丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之 长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。

评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而 坤字代表女性,今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。” 女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而 男在下也。”

男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下,当可 代表男上而女下。” 女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”

又一男子曰,“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示 男子刚强而女子柔弱,故男上而女下,实毋庸异议。” 女方发言曰:“酸甜两。

2.关于汉字的笑话快快!!!星期六!快! 爱问知

“巾”对“币”说:儿啊。

你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。

你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。

我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说:你家难道没装修? “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。

“自”对“目”说:你单位裁员了? “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽? “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说:平衡才是硬道理! “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了! “占”对“点”说:买小轿车了? “旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了? “大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说:该减肥了。 “人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术? “土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了? “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧? “木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?。

3.谁知道有汉字的笑话吗

中国太奇妙了 有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤 其是文字语文方面。

譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而 ‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。 总之,胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语 甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。 ” 更好 有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”

“更好。” 一天,仆人来说:“我要请假两星期。”

外国人说:“很好。 ” 仆人说:“因为我父亲死了。”

外国人说:“更好。” 外国儿子 波生说:“凡是英国人,都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸 爸。

” 绿儿道:“什么缘故呢?” 波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都 是他们的儿子,所以他们都该叫我们做爸爸。” 德国话 甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。

” 乙:“你一定只会做手势!” 甲:“用不着!他说得一口好的中国话。” 拐弯抹角 小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。

爸妈一直想改掉 她这个习惯,却没办法。 有天,爸妈终于想到一个方法。

妈要小妹和她一起下象棋,输了,小 妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正 如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。 下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字: “千。”

小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。” 最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。

” 爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比 于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过 铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩, 诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?” 小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。 “把”和“被” 学生:“‘把’和‘被’能连用吗?” 老师:“不能。”

学生:“把被叠起来,不是连用了吗?” 寡妇 女儿:“妈妈,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?” 母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!” 兔死狐悲 儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?” 爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲 哀吗!” “形而上学”新解 子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?” 父:“啊,‘形而上学’嘛……就是说假话。 ” 子:“怎么个讲法呢?” 父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”

子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。” 父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛! 不看也罢 在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。

一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听'、“听见”等词不同用法 后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的 女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。 ” 下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。”

我不禁暗暗自语:“不看也罢。” 专业语 足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。

” 猫犬语言 美国人:“我家的狗会说英语哩!” 中国人:“它会说英语?” 美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说'ROOF!'” 中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文,” 美国人:“它会说中文?” 中国人:“是的,每当我问它,‘我们中国在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙! 庙’” 初生牛犊 丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。 ” 妻子,“别人都怕你,难道他不怕?” 丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变 有个女子很迷信,经常拆字。 这一天,她捡了个“韶”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板 有眼地说:“韶”字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!” 女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。

拆字先生献媚道: “但请宽心,二老活不长,父在……母先死。 ” 女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”

拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父 死在母前面。” 数字信 有一人爱酒如命。

一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿 拉伯数字: “99: 8179。7954。

76229。8406。

9405。7918934。

1。91817。”

他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看, 译了出来: “舅舅: 不要吃酒,吃酒误事。 吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被 酒杀死。

一点酒也不要吃。” 这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。

姜还是老的辣 一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹 离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人,经验十足, 所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”

4.有汉字的笑话吗?本人非常非常地感谢他!~~~~~~~~~~~~~

中国太奇妙了有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。

譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。 总之,胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?”乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”更好有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。

”“更好。”一天,仆人来说:“我要请假两星期。”

外国人说:“很好。”仆人说:“因为我父亲死了。”

外国人说:“更好。”外国儿子波生说:“凡是英国人,都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。

”绿儿道:“什么缘故呢?”波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都是他们的儿子,所以他们都该叫我们做爸爸。”德国话甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。

”乙:“你一定只会做手势!”甲:“用不着!他说得一口好的中国话。”拐弯抹角小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。

爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办法。 有天,爸妈终于想到一个方法。

妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。

”小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”

爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?”小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。 “把”和“被”学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”

学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”寡妇女儿:“妈妈,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”兔死狐悲儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?”爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”“形而上学”新解子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?”父:“啊,‘形而上学’嘛……就是说假话。 ”子:“怎么个讲法呢?”父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”

子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!不看也罢在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。

一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听'、“听见”等词不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。

”我不禁暗暗自语:“不看也罢。”专业语足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”

猫犬语言美国人:“我家的狗会说英语哩!”中国人:“它会说英语?”美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说'ROOF!'”中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文,”美国人:“它会说中文?”中国人:“是的,每当我问它,‘我们中国在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!庙’”初生牛犊丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。 ”妻子,“别人都怕你,难道他不怕?”丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变有个女子很迷信,经常拆字。这一天,她捡了个“韶”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:“韶”字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。

拆字先生献媚道:“但请宽心,二老活不长,父在……母先死。”女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”

拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。 ”数字信有一人爱酒如命。

一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿拉伯数字:“99:8179。7954。

76229。8406。

9405。 7918934。

1。91817。”

他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,译了出来:“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死。

一点酒也不要吃。”这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。

姜还是老的辣一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”

5.有趣的汉字笑话

我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

解恨 二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…) ○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该! ○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该! ○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊! ○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…

2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

4.大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”

我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!”

还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”

后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”

5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6.乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低, 遥闻卧似水, 要问我是谁, 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿, 俺是驴, 岸似透绿, 俺是头驴, 岸似透黛绿。 俺是头呆驴.

6.求有趣的汉字故事

唐代有个武则天,她做了皇帝之后,想要取个新的名字,却又觉得现有的这些字都不足以表达她现在的光辉,于是她想要自己造一个字,当时对日月有一种封建迷信,都觉得日月是神圣的,武则天就把自己比喻成了日月,想让自己和日月一样永远高挂在天空,所以就有了那个字,日月在天空上面:曌. 牛与物理 一头牛与一匹马在同一个槽里吃草。

牛得意的炫耀:喂,马老弟,我发现我是头很伟大的牛哩。最近我又有一个新发现。

马忙问:牛老兄,你有什么新发现啊?别卖关子,快说啊! 牛兴奋的说:我现在搞清楚物理为什么叫物理了。你知道是谁创立的物理学吗? 这匹马也是博古通今,它说:嗯,好象是一个叫牛顿的家伙吧? 牛说:对啦,就是这哥们。

因为他对物理学的贡献太大,于是人们为了纪念他,就把他的那个牛字用在物理的物字上,说来物理学也是一门牛学啊。 马笑了:嘿嘿,牛老兄,我想你只知其一,不只其二啊。

物字怎么写?这边的确是牛字,那边却是一个勿字。勿啥意思,知道不?就是不是的意思。

这就是说物理学不是牛学嘛。 牛火冒三丈:呸,你这匹疯马!离我远点,我和你是疯马牛不相及!嘿,我真是太伟大了,我居然又轻易的搞懂了一条成语哩! 例证 肉说:“瞧见没?我是内字加个人字,就是内人的意思。

有方言为证,有的地方,男人会管自己的妻子亲昵的称做‘肉肉儿’。” 婆说:“如此说来,我是女字上边一个波字,就是说我是个波霸女子,身材超正点。

有典雅词汇为证,人们常说婆娑,就是夸我曲线玲珑曼妙呢。” 我们要想为自己找到一个自己并不具备的优点,那真是太容易了,而且,通常我们会找到许多有力证据,来予以证明。

7.汉字间的爆笑对话

搞笑汉字大比拼 “比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢! “巾”对“币”说:儿啊。

你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。

你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。

我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说:你家难道没装修? “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。

“自”对“目”说:你单位裁员了? “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽? “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说:平衡才是硬道理! “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了! “占”对“点”说:买小轿车了? “旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了? “大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说:该减肥了。 “人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术? “土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了? “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧? “木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢? “禾”对“季”说:哟!几天不见,都生儿子了? “栉”对“节”说:您的拐杖呢?赵本山没忽悠到您? “又”对“反”说:小样!你以为你戴个草帽,俺就不认识你了? “尝”对“常”说:你说你真犯贱,不好好在云里飞,吊在半空干什么 。

8.有趣的汉字故事有哪些

有趣的汉字故事(一) 唐朝有个人叫张打油,写了一首咏雪的诗:江山一笼统,井上黑窟窿。

黄狗身上白,白狗身上肿。全诗用语俚俗,浅白显露,张打油名声就此传开。

苏小妹的前额特宽,两人曾互作打油诗戏谑对方。苏轼首先发难: 前脚未出闺房内,额头已到华堂前。

苏小妹不甘示弱,反唇相讥道:去年一点相思泪,今年始流到嘴边。明初大才子解缙生性滑稽诙谐,机智善变,一次随朱元璋同出钓鱼,朱钓了半天,不见一条鱼上钩。

有趣的汉字故事(二) 例证 肉说:“瞧见没?我是内字加个人字,就是内人的意思。有方言为证,有的地方,男人会管自己的妻子亲昵的称做‘肉肉儿’。”

婆说:“如此说来,我是女字上边一个波字,就是说我是个波霸女子,身材超正点。有典雅词汇为证,人们常说婆娑,就是夸我曲线玲珑曼妙呢。”

我们要想为自己找到一个自己并不具备的优点,那真是太容易了,而且,通常我们会找到许多有力证据,来予以证明 有趣的汉字故事(三) 有一次,北方匈奴要进攻中原,遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看,原来是“天心取米”四个大字。

满朝文武大臣,没有一个解得此谜。皇上无法可想,只得张榜招贤。

这时,宫中一个名叫何瑭的官说,他有退兵之计,皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说:“天者,吾国也;心者,中原也:米者,圣上也。

天心取米,就是要夺我国江山,取君王之位。”皇上急道:“那怎么办呢?”何瑭说:“无妨,我自有退兵办法。”

说着,提笔在手,在四个字上各添了一笔,原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅,以为是中原不敢应战,可是拆开一看,顿时大惊失色,急令退兵。

原来,何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后,变成了“未必敢来”。 有趣的汉字故事(四) 唐代有个武则天,她做了皇帝之后,想要取个新的名字,却又觉得现有的这些字都不足以表达她现在的光辉,于是她想要自己造一个字,当时对日月有一种封建迷信,都觉得日月是神圣的,武则天就把自己比喻成了日月,想让自己和日月一样永远高挂在天空,所以就有了那个字,日月在天空上面:曌. 有趣的汉字故事(五) 有人给曹操送来一盒酥,曹操在盒子上写了“一合酥”三个字,杨修看后,立即把酥分给众人吃了,曹操假装责怪他,杨修说:你在盒子上分明写着一人一口酥,我们怎敢违抗丞相的指令呢,曹操虽然表面上嬉笑,心里却越来越讨厌他了,杨修与人分吃贡酥,则完全是曲解曹操的题字,纯属恶作剧,曹操“心恶之”,而尚能表现出“喜笑”之态,已很宽容。

9.汉字的故事还有很多,请你找一找还有哪些有趣的汉字故事,给大家讲

三国杨修有几个故事与汉字有关:

绝妙好辞

魏武王曹操曾经从曹娥碑下路过,杨修跟随着他。看见碑的背面写着“黄绢幼妇,外孙齑臼”八个字。曹操就问杨修:“你知道是什么意思吗?”杨修回答说:“知道。”曹操说:“你先不要说出来,让我想一想。”走了三十里路,曹操才说:“我已经想出来了。”他叫杨修把自己的理解另外写下来。杨修写道:“黄绢,是有颜色的丝,色丝合成一个‘绝’字;幼妇,是少女的意思,少女合成一个‘妙’字;外孙,是女儿的儿子,女子合成一个‘好’字; 臼,是承受辛苦的事。受辛苦合成一个‘辞’(辤)字:这就是‘绝妙好辞’。”曹操也把自己的理解写下了,结果和杨修的一样,于是感叹地说:“我的才力赶不上你,竟然多想了三十里。”

阔字谜

杨德祖(杨修)任魏武帝曹操的主簿一职,当时正在修建相国府的大门,刚刚建好屋椽屋桷,曹操就亲自来视察了。看完之后,叫人在门上题了个“活”字就离开了。杨修看见后,就立刻叫人把门拆了。建成以后,他说:“门里加个‘活’字,是‘阔’字。魏王正是嫌门大了。”

一人一口酥

有人送给魏武帝曹操一杯奶酪,曹操吃了一点,就在杯盖上写了一个“合”字给大家看,没有谁能看懂是什么意思。按顺序传到杨修那里,杨修便吃了一口,说:“曹公教我们每人吃一口啊,还有什么好犹豫的?”

有趣的汉字的笑话

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